A linguagem que usamos pode afetar como nos sentimos sobre nós mesmos. Crédito da imagem: FG Trade / E + / GettyImages
Todos nós temos nossos “prazeres culposos”: reality shows inúteis, canções pop cafonas, revistas de fofocas de celebridades, pizza com cobertura de abacaxi, Nutella direto do pote – você entendeu.
Basicamente, essas são coisas de que gostamos secretamente, mas temos vergonha de admitir em público. E sempre que confessamos nossos prazeres culpados, isso sempre traz um lado pesado de autodepreciação.
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Mas por que devemos nos sentir mal por algo que nos faz sentir bem (e até ajuda a sustentar nossa saúde mental), especialmente se não está nos prejudicando ou fazendo mal a ninguém?
Ironicamente, o termo “prazeres culposos” (não as coisas reais em si) é o que é mais prejudicial, porque sugere que não merecemos sentir alegria sem culpa. E isso não está bem.
Conversamos com especialistas em saúde mental sobre por que você deveria parar de usar a frase “prazer culpado”, além de maneiras de abraçar o prazer, que é uma parte natural e saudável da vida.
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1. Faz você se sentir culpado
O nome diz tudo: você provavelmente sentirá arrependimento, remorso ou autocensura por se entregar a algo chamado prazer culpado.
“Essa linguagem perpetua a ideia de que houve algum erro ou irregularidade em realizar uma ação específica”, diz Michelle P. Maidenberg, PhD, MPH, terapeuta e autora de Free Your Child From Overeating.
Não é nenhuma surpresa, então, que essa linha de raciocínio possa fazer com que você se sinta mal. Se você acha que errou de alguma forma, pode se ver como um fracasso ou incompetente e ineficaz, diz Maidenberg.
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Em outras palavras, quando você usa linguagem negativa como “culpado”, que induz a dúvida e a autocondenação, você achará difícil desfrutar plenamente de suas experiências prazerosas, diz ela.
2. Limita seu senso de identidade
A vergonha que sentimos dos prazeres culposos também pode vir de expectativas de autoconsistência.
“Preferimos nos ver de uma forma unidimensional” e rejeitar ou negar as partes que não se alinham com o resto da nossa autoimagem, diz Maidenberg.
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E quando as coisas de que você gosta parecem estar em conflito direto com sua identidade, a experiência pode se tornar particularmente desagradável, diz Victoria Harris, DPsych, uma psicoterapeuta humanista e integradora.
Por exemplo, se você se considera uma comedora saudável, mas adora doces, ou se é uma professora de estudos femininos que gosta de romances fofinhos.
A inconsistência entre quem você é (ou pensa que deveria ser) e o que você gosta pode causar sentimentos de culpa e angústia, diz Harris. Você pode até se sentir uma fraude.
Mas esse tipo de perspectiva em preto e branco, um ou outro, simplesmente coloca você em uma caixa sem espaço para crescer.
“Ao crescer, internalizamos ideias sobre quem ‘devemos’ ser e a maneira como ‘devemos’ nos comportar na sociedade, e isso pode nos limitar”, diz Harris. “As normas sociais e pessoais nos impedem de abraçar nosso eu autêntico porque tememos os julgamentos de outras pessoas.”
Mas sua identidade é maior do que a soma de suas partes – ela é complexa e está constantemente em fluxo, e a inconsistência é simplesmente parte do ser humano.
3. Isso implica que você é fraco, preguiçoso ou indisciplinado
Embutida na ideia de um prazer culpado está a noção de que a indulgência é algo pecaminoso ou egoísta. E quando participamos dela, somos indolentes ou preguiçosos.
Consequentemente, nossa incapacidade de abraçar o prazer sem culpa reflete valores profundamente enraizados e normas sociais sobre a importância da produtividade e do autocontrole, diz Harris.
Maidenberg concorda: estamos em uma cultura de “fazer” em vez de “ser”. E porque valorizamos a produtividade, tendemos a desprezar qualquer atividade que pareça puramente focada em nós mesmos. Por exemplo, não podemos nem mostrar orgulho por uma realização sem nos preocupar em ser orgulhosos, egocêntricos e arrogantes, diz ela.
“Ceder” aos prazeres culposos também implica em falta de disciplina, força e autocontrole. “Preferimos nos ver como se estivéssemos no controle total e capazes de resistir às nossas mais fortes tentações”, diz Maidenberg.
Na verdade, as normas sociais existem na sociedade para encorajar o autocontrole e a conformidade. “Mas se percebermos que estamos nos comportando de maneiras que vão contra as normas da sociedade, podemos sentir culpa ou vergonha por não seguir as regras”, diz Harris.
E podemos até mesmo temer que ceder a um prazer culpado possa levar a um efeito dominó de comportamentos mais indisciplinados, diz Maidenberg.
Mas esse ponto de vista problemático apenas perpetua o perfeccionismo. E ninguém pode viver de acordo com esse padrão irreal. “Como humanos, somos inerentemente imperfeitos – nem sempre podemos estar no controle, mesmo se tentarmos, porque a vida vai e vem, e a incerteza faz parte da nossa existência”, diz Maidenberg.
O que fazer em vez disso
Dê a si mesmo permissão para se entregar às coisas que o fazem feliz. Crédito da imagem: vikialis / iStock / GettyImages
Ninguém deve se sentir envergonhado de fazer algo que lhes traz alegria desenfreada, especialmente se isso pode ajudar sua saúde mental. Veja como se livrar da culpa e se sentir bem com o que o faz feliz.
1. Abrace a si mesmo como um todo
“Muitas vezes, o sofrimento emocional ocorre porque rejeitamos aspectos de nós mesmos”, diz Harris. Como quando você se castiga por gostar de uma música pop chiclete porque você é um músico sério.
Em vez de negar as partes de você mesmo que não se encaixam na narrativa perfeita de sua autoimagem, aprenda a aceitá-las. Eles o tornam um ser humano mais completo e multidimensional.
“Se pudermos abraçar a complexidade de nossa identidade e nos permitirmos desfrutar de experiências que possam desafiar nossa identidade (ou quem pensamos que ‘deveríamos’ ser), isso pode nos levar a mais integração ou plenitude”, diz Harris.
2. Veja como autocuidado
Veja o seu ‘prazer culposo’ como uma ferramenta terapêutica para aumentar o seu bem-estar. Você pode usar experiências prazerosas para ajudá-lo a controlar o estresse ou acalmar e regular seu sistema, diz Harris.
Às vezes, você só precisa assistir a The Bachelor ou se envolver em outras atividades estúpidas para relaxar depois de um longo dia, e tudo bem. Na verdade, assistir reality shows pode até ajudá-lo a externar com segurança as emoções que você pode enfrentar em sua própria vida, diz Harris.
Além do mais: “Quando fazemos coisas que impactam positivamente nosso amor próprio, liberamos os neurotransmissores de bem-estar oxitocina e dopamina”, diz Maidenberg. Esses produtos químicos aumentam nosso humor e reforçam nosso desejo de prestar atenção às nossas necessidades, acrescenta ela.
3. Inverta o script
Palavras são importantes. Portanto, mudar a maneira como falamos sobre os prazeres “culpados” pode ser uma maneira profunda de reformulá-los do negativo para o positivo. Você pode começar usando uma nova linguagem para descrever essas experiências.
Maidenberg recomenda referir-se a eles como atividades alegres, momentos significativos ou ações do melhor-eu. “Isso reenquadra e reconstrói a maneira como pensamos e sentimos sobre essas ações para que sejam fortalecedoras, construtivas e pessoalmente aprimoradoras”, diz ela.
Harris prefere o termo prazeres “talentosos”. “Mudar o rótulo de ‘culpado’ para ‘talentoso’ pode desestigmatizar usando a experiência do prazer como um conforto”, diz ela. Também implica na ideia de que você é digno de se dar um presente e recebê-lo.
4. Silencie seu crítico interno
Freqüentemente, permitimos que nosso crítico pessoal sugue a alegria de nossas experiências.
É importante notar quando o seu juiz interno entra em ação e nega o prazer, diz Harris. Quando isso acontece, ela recomenda o seguinte exercício:
Coloque a mão no coração ou na barriga, respire fundo algumas vezes e diga a si mesmo: “Tudo bem encontrar prazer em algo pelo prazer. Posso me presentear com isso agora?”
“Isso pode exigir prática, mas pode ajudar a fomentar a autocompaixão com o tempo”, conforme você aprende a abraçar a sua alegria, diz ela.
5. Dê a si mesmo permissão para se deliciar
“Quando descartamos as formas fundamentais de obter prazer, estamos apenas existindo e não vivendo verdadeiramente nossa melhor vida”, diz Maidenberg.
Mas antes que possamos realmente adotar experiências alegres, devemos desaprender o que fomos socializados para acreditar sobre prazer e abraçar a ideia de que todos os humanos precisam e merecem prazer, diz ela. Sentir felicidade e deleite não é um ato egoísta, mas uma necessidade.
“Ao fazer ações diretas em nome de nossa necessidade de nos sentirmos realizados, isso nos dá algo pelo qual ansiar, nos esforçarmos e sentirmos gratidão”, disse Maidenberg.
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