Definir limites saudáveis com seus pais é uma forma de autocuidado e uma maneira de fortalecer seu relacionamento. Crédito da imagem: Westend61 / Westend61 / GettyImages
Quando falamos sobre estabelecer limites, geralmente é da perspectiva de nos proteger do esgotamento do emprego ou de amizades tóxicas, onde as linhas que precisamos traçar são bem definidas. Mas estabelecer limites com seus pais como adultos costuma ser um processo mais nebuloso, não importa sua idade ou quão próximo seja seu relacionamento.
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“Há um desequilíbrio natural de poder nas relações entre pais e filhos”, disse Alpana Choudhury, LMHC, fundadora e diretora da Wove Therapy na cidade de Nova York, ao morefit.eu. “Esta dinâmica visa fomentar a confiança, a orientação e a passagem da dependência para a independência ao longo do tempo.”
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Muitos pais, no entanto, se recusam a aceitar ser rebaixado a passageiro na vida de seus filhos quando eles atingem a idade adulta e continuam a exigir o controle do volante (mesmo se você estiver dirigindo por eras).
“Limites doentios impostos por nossos pais costumam ser expressões de conflitos não resolvidos ou traumas não curados”, diz Choudhury. Quando esses problemas não resolvidos são desencadeados por fatores estressantes relevantes, os pais podem, sem querer, projetar suas feridas emocionais no vínculo que têm com seus filhos, na forma de violações de limites.
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Se você achar que está ressentido, repetindo as mesmas coisas indefinidamente, evitando ou provocando seus pais, há uma boa chance de que trabalhar os limites seja benéfico.
Por que é importante estabelecer limites com seus pais
As probabilidades são de que os problemas de limite que você tem com seus pais agora existiam na sua infância também. Como eles eram tudo que você conhecia, provavelmente não os reconheceu como tais na época. “É difícil consertar algo se você não sabe que está quebrado”, diz Choudhury.
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Normalmente começamos a notar essas violações no início da idade adulta, um momento em que começamos a desenvolver nossa identidade fora da unidade familiar – exceto que a tendência de nossos pais para extrapolar está geralmente embutida na dinâmica familiar nessa época. Isso torna difícil chamar a atenção ou corrigir seu comportamento, porque, historicamente, eles detêm mais poder no relacionamento.
“Os filhos esperam que os pais reflitam seu valor inerente de volta para eles”, diz Choudhury. “A aprovação dos pais costuma ser confundida com valor. A reação negativa dos pais pode parecer um julgamento de valor.”
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“O estabelecimento de limites é uma prática de autocuidado incrivelmente curativa. Ajuda você a superar o sistema familiar em que nasceu e a criar novas normas de limites conscientes para você e sua própria família.”
Você também pode ter sido treinado quando criança para se sentir responsável pelo bem-estar emocional de seus pais e se sentir culpado quando sua vida, de alguma forma, os torna infelizes – e, como resultado, continuar a chutar o limite pode ainda mais longe estrada.
“A culpa é uma emoção poderosa que pode deter o processo de estabelecimento de limites, especialmente quando você continua a acreditar inconscientemente que realmente está machucando seus pais ao considerar suas próprias necessidades e desejos”, disse Priscilla Chin, LCSW, psicoterapeuta de Nova York morefit.eu.
Mas, ao adiar a dor inicial de estabelecer esses limites necessários e tornar-se totalmente você mesmo, você, em vez disso, prolonga sua permanência ao se envolver em padrões doentios que podem levar ao estresse crônico, ansiedade e depressão.
“O estabelecimento de limites é uma prática de autocuidado incrivelmente curativa”, disse Natalie Moore, LMFT, psicoterapeuta de Los Angeles, ao morefit.eu. “Ajuda você a superar o sistema familiar em que nasceu e a criar novas normas de limites conscientes para você e sua própria família, se você decidir ter uma.”
Limites saudáveis não promovem apenas as necessidades do indivíduo – eles promovem as necessidades dos próprios relacionamentos.
“Um bom trabalho de limite pode, às vezes, ajudar a evitar estranhos estranhos ou proteger contra traumas de violações relacionais”, diz Choudhury. Também pode ajudá-lo a se sentir seguro, a curar-se de abusos, a amar seu corpo, a evitar ressentimentos, a melhorar a autoeficácia e os pais autenticamente, entre outras vantagens.
Limites pouco saudáveis com os pais existem de várias formas
Embora as questões de limite entre pais e filhos variem dependendo do relacionamento, existem temas comuns que surgem quando a criança atinge a idade adulta.
Um dos mais prevalentes é o desejo dos pais de ver seus filhos atingirem alturas mais altas do que eles alcançaram na vida, o que pode se traduzir em aprimorar as realizações acadêmicas e profissionais de seus filhos a um grau quase obsessivo.
“Filhos adultos em minha clínica muitas vezes lutam contra a culpa sobre o que percebem ser a decepção ou pressão de seus pais para incorporar as identidades que seus pais mais valorizam”, diz Choudhury. “Isso geralmente se deve às desigualdades nos EUA com base em raça, classe e cultura.”
Em famílias de imigrantes de primeira e segunda geração, muitas vezes há uma perda real e temida de identidade cultural que se desenrola, diz Choudhury. Isso pode envolver um pai se inserindo nas decisões de seu filho adulto sobre namoro, a fim de se proteger contra a perda cultural.
Um pai negro pode indicar uma preferência consistente por estilos de cabelo relaxados em vez de naturais. “Não apenas o pai está falhando em reconhecer as preferências do próprio filho, mas pode estar inadvertidamente expondo seu filho a traumas racializados em relação ao papel do cabelo na cultura dominante”, disse Choudhury.
Uma camada adicional de interferência emocional pode se manifestar quando os pais são egocêntricos ou narcisistas. Suas tentativas de atender às necessidades do próprio ego por meio dos filhos ou de vê-los como extensões de si mesmos podem fazer com que seu filho adulto oscile entre sentir-se excessivamente intitulado e dolorosamente inseguro sobre si mesmo.
“Se os limites forem ruins, você provavelmente notará tensão e rigidez em seu corpo quando pensar em seus pais.”
Provavelmente, a questão limite mais difícil de superar é um pai que não acredita em terapia ou não apóia a recuperação do vício ou do distúrbio alimentar de seu filho adulto.
Quando um pai vê a terapia como um tratamento tabu reservado apenas para pessoas com doenças mentais graves ou age como se você tivesse um vício ou transtorno alimentar signifique que ele foi um fracasso como pai, a falta de empatia e compreensão pode afetar negativamente sua saúde mental, manifestando-se como vergonha internalizada, diz Choudhury.
E como os adultos de hoje precisam de mais apoio financeiro contínuo de seus pais do que as gerações anteriores, os filhos adultos muitas vezes se sentem em dívida com seus pais. “Isso cria uma dinâmica de poder doentia, na qual os pais podem exercer mais poder sobre seus filhos adultos, ameaçando suspender o apoio financeiro, tornando difícil para eles se manterem firmes”, disse Moore.
Essas questões de limite latentes podem ser ainda mais exacerbadas quando você decide ter uma família – você trabalha duro para quebrar o ciclo com seus próprios filhos, apenas para ver seus pais desrespeitarem suas decisões parentais.
“Crianças pequenas precisam de consistência”, diz Manly. “Quando os avós ultrapassam os limites e intervêm, a criança fica confusa e os pais ficam ressentidos.”
Resumindo: sempre que você se sentir invadido por seus pais, é um bom momento para avaliar onde o conflito realmente se origina e agir de acordo.
Dica
Se a ideia de estabelecer e impor limites com seus pais está causando angústia significativa (culpa, medo, confusão, ansiedade), pode ser útil conversar com um profissional que pode ser capaz de manter informações sobre sua estrutura familiar e apresentá-las a você de uma maneira nova.
“Idealmente, você deseja trabalhar com alguém que está comprometido em compreender os muitos sistemas complexos que vêm com raça, cultura e outros identificadores ao fazer o trabalho de limites”, diz Choudhury.
Como estabelecer limites com seus pais – e torná-los firmes
Entre pais e filhos adultos, as fronteiras saudáveis têm um fluxo e flexibilidade que respeita a autonomia do filho adulto. Nem sempre é confortável quando um limite precisa ser definido, mas deve ser seguro fazê-lo.
Os pais e os filhos adultos não estão conectados por bullying, monitoramento excessivo ou hiperdependência – a conexão formada por meio de limites saudáveis é baseada na autoconsciência, na consciência do outro e no respeito mútuo.
“Isso se traduz em uma postura calma e aberta ao interagir uns com os outros”, diz Choudhury. “Se os limites forem ruins, você provavelmente notará tensão e rigidez em seu corpo quando pensar sobre eles.”
Reconhecer as áreas de seu relacionamento onde já existem segurança, respeito e honra é o melhor primeiro passo para construir melhores limites nas áreas mais sombrias.
“Se sua mãe respeita seus limites ao não parar sem avisar ou ligar com muita frequência, tomar nota disso confirma a habilidade de saber como são os limites saudáveis e como eles se sentem”, Carla Marie Manly, PhD, psicóloga clínica com sede na Califórnia e autor de, diz morefit.eu.
Depois de familiarizar-se com o que já funciona em seu relacionamento e como isso fortalece sua saúde mental, veja como os especialistas recomendam usar esse conhecimento para melhorar outros aspectos de sua dinâmica.
1. Reforçar os limites saudáveis existentes
Ao notar áreas de seu relacionamento em que limites saudáveis estão em jogo, ofereça palavras de agradecimento que o reforcem. Se seu pai tende a respeitar suas decisões profissionais (mesmo que não seus relacionamentos ou saúde), diga a ele o quanto você aprecia isso nele e como o apoio dele inspira seu trabalho.
“Perceber o que funciona bem no reino dos limites reduz a atitude defensiva e prepara o terreno para aumentar os padrões de limites saudáveis”, diz Manly.
2. Observe os limites prejudiciais e defina suas necessidades
Dê um passo para trás para considerar cuidadosamente as áreas de seu relacionamento que precisam ser trabalhadas – preste atenção às experiências e conversas contínuas com seus pais em que ocorram invasões, desrespeito, abuso ou culpa.
Seja hiperespecífico ao definir como cada interação que desafia os limites faz você se sentir, sem julgamento. Esta etapa aumenta a autoconsciência e diminui a reatividade, para que você possa se concentrar melhor em como corrigirá o curso.
“Ao olhar para as áreas onde os limites prejudiciais estão em ação, defina as mudanças específicas que precisam ser feitas em sua dinâmica para criar uma sensação de segurança, respeito e valorização”, diz Manly.
3. Defina um limite saudável por vez
Para evitar sobrecarregar a si mesmo ou a seus pais, concentre-se em criar uma mudança em uma questão de limite de cada vez. Se o estabelecimento de limites parecer um desafio ou indutor de ansiedade, comece primeiro com questões mais fáceis de violação de limites – digamos, um sentimento de culpa quando você tiver que reagendar seu jantar.
“O estabelecimento de limites ficará mais fácil e natural com a prática”, diz Manly.
Usar uma abordagem realista e orientada para o crescimento ajuda a aumentar o empoderamento pessoal. À medida que seus músculos de definição de limites se fortalecem, você se sentirá mais confiante em sua capacidade de lidar com questões de limites mais difíceis com seus pais.
4. Mantenha a calma
Pode ser útil aterrar seu corpo antes de entrar em comunicação com um pai agressivo. “Antecipar a necessidade de se defender pode se manifestar em uma interação ruim”, diz Choudhury.
Ficar com os pés no chão também pode ajudá-lo a manter a conversa nos trilhos, especialmente se seus pais tentarem negociar, entrar no modo de viagem de culpa ou quebrar as próprias táticas de manipulação que fazem com que você estabeleça os limites em primeiro lugar.
“Se isso acontecer, lembre-se de que você está estabelecendo um limite por amor e respeito por si mesmo e pelo relacionamento, não para se vingar de seus pais ou ensinar-lhes uma lição”, diz Choudhury.
5. Use as declarações “I”
Exponha suas necessidades de maneira simples e clara, usando afirmações “eu”: “Sinto-me desrespeitado quando isso ocorre. No futuro, é disso que preciso”.
O uso de afirmações “eu” (“me sinto chateado”) versus afirmações “você” (“você me chateia”) mantém sua orientação sincera e não-culpada, o que aumenta as chances de uma reação positiva e cooperativa de seus pais, ao invés de apontar o dedo defensivamente ou se desviar.
6. Dê a si mesmo tempo para se ajustar
Alguns pais podem apreciar e respeitar seus novos limites naturalmente sem muito esforço, enquanto outros podem ter dificuldade quando os filhos adultos começam a criar mudanças que trazem sentimentos de desconforto e ansiedade. Outros ainda podem se recusar abertamente a aceitar e honrar o novo você.
Seus pais podem não estar desrespeitando seus limites intencionalmente, mas simulando o que aprenderam – ou não aprenderam – com seus pais. “Os pais muitas vezes não conseguem reconhecer e curar seus próprios traumas”, diz Choudhury. Pode ser necessário quebrar o ciclo para que eles não apenas reconheçam o que está no cerne de seus problemas de fronteira, mas também os reconheçam como problemas.
Não se surpreenda se as mudanças nos seus limites encontrarem resistência no início. Esforce-se para não se envolver em disputas de limites e pare o tempo necessário para obter equilíbrio e clareza.
“Quando se trata de filhos adultos com identidades marginalizadas, é extremamente valioso refletir sobre os traumas que herdaram de seus pais, avós e das gerações anteriores a eles”, diz Choudhury. “Reconhecer esse tipo de ‘bagagem’ pode ajudar os filhos adultos a se livrar da responsabilidade de carregá-la.”
7. Definir consequências
Quando um pai desrespeita o novo limite que você estabeleceu, você pode precisar repetir sua solicitação com uma consequência anotada.
Se sua mãe sabe que você se sente desrespeitado quando ela comenta sobre sua aparência, mas mesmo assim o faz, diga a ela as consequências de continuar a fazê-lo – como interromper o contato com ela por uma semana.
Se ela cruzar a linha novamente, repita seu limite e a consequência e, em seguida, certifique-se de seguir em frente com a consequência. Todo. Solteiro. Tempo.
Isso é chamado de método de recorde quebrado: “Você comunica o mesmo limite continuamente para que eles aprendam que não importa quantas vezes eles ultrapassem seus limites, eles encontrarão a mesma resposta verbal e consequência que você predeterminou”, Chin diz.
Veja como isso pode funcionar:
Etapa 1: reserve um tempo para refletir, analisar e identificar as estratégias comuns que seus pais usam para cruzar seus limites.
- Eles tentam afastar seus sentimentos? (“Você não deve se sentir desconfortável porque X” ou “Você deve sentir X em vez de Y porque …”
- A culpa tropeça em você ou faz você se sentir mal por estabelecer limites? (“Acho que vou cuidar disso sozinho então” ou “Desculpe-me por querer o melhor para você.”)
- Eles tentam negociar? (“Você não pode passar meia hora por aqui?”)
- Eles tentam mascarar o cruzamento da linha precedendo seu comentário imponente com declarações não imponentes? (“Não quero me intrometer, mas …” ou “A decisão é sua, é só isso …”)
Etapa 2: Chame e reflita o método de volta para eles.
Etapa 3: Expresse sua compreensão da perspectiva deles.
Etapa 4: reitere consistente e repetidamente seu limite e informe as consequências se continuarem a ultrapassar.
O resultado:
“Percebo que você continua tentando [Etapas 1 e 2: nomear e chamar o método] . Posso entender por que você deseja [Etapa 3: Expressar compreensão] , mas já deixei claro que [Etapa 4: Defina seu limite] . Se você continuar na [Etapa 1: Método de repetição] , Terei que [Etapa 4: nomear a consequência] . ”
8. Seja paciente
Dependendo dos pais e do limite que você está estabelecendo, você pode não ver mudanças em seu comportamento até meses depois.
“Se eles têm usado estratégias específicas para ultrapassar seus limites por anos e talvez até décadas, ensinando seus pais – verbalmente e comportamentalmente – que isso não funcionará mais provavelmente não acontecerá da noite para o dia”, diz Chin.
Reconheça que seu objetivo não é necessariamente fazer com que seus pais aceitem ou validem seus limites – a resposta deles não está sob seu controle. O que está sob seu controle é expressar suas necessidades e seguir em frente com as consequências, caso seus pais não os respeitem. O resto é com eles.
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