6 maneiras como os terapeutas lidam com o luto

Passando tempo com compreensão entes queridos – incluindo seus animais de estimação – pode ajudar quando você está passando por Grief.Image Crédito: Manuel Tauber-Romieri / iStock / GettyImages O sofrimento é uma resposta natural e normal à perda de perda, seja a morte de um ente querido, a força disruptiva da pandemia, um fim a um relacionamento ou um momento de transição complicado. Vídeo do dia Aqui está o que não é: O sofrimento não é um distúrbio de saúde mental que exige tratamento ou correção, La Keita Carter, Psyd, proprietário e CEO do Instituto de Cura, LLC, em Owings Mills, Maryland, diz Morefit.eu. Propaganda O luto é normal, mas também pode ser doloroso e desafiador – junto com emoções pesadas e intensas, sintomas cognitivos e físicos podem ocorrer, incluindo problemas para dormir e um apetite interrompido, de acordo com a Clínica Cleveland. Mas tão desconfortável quanto o sofrimento pode ser, pulando é mal aconselhado. “Aqueles que compartimentaram ou desligam em vez de sentir sua dor estão simplesmente ignorando o impacto psicológico da perda”, diz Carla Marie Manly, PhD, psicólogo clínico e autor do medo: criar a vida dos seus sonhos Tornar o medo do seu amigo . Propaganda O resultado final: ficar preso, o que pode levar a problemas (físicos ou mentais) mais tarde, diz virnamente. Não é que você precise “superar” a dor, ela diz. Mas para processá-lo, devemos passar por isso. Para conselhos sobre como fazer o seu caminho através deste processo doloroso, nos voltamos para cinco terapeutas, que compartilharam suas estratégias de enfrentamento. 1. Experimente seus sentimentos e aceite o que ajuda “Em vez de julgar, negar ou auto-medicar meus sentimentos, me permito sentir-os profundamente e libertá-los”, diz Joyce Marter, LCPC, licenciado psicoterapeuta e autor de a correção de mentalidade financeira: um programa de aptidão mental para uma vida abundante . Propaganda Ela observa que é comum – e normal – experimentar uma ampla gama de sentimentos e respostas rapidamente mudando, de rir a chorar a dormência à raiva. Aqui estão as duas táticas Marter usos para experimentar, depois liberar, sentimentos relacionados à dor: Exercícios de respiração: Marter tenta respirar o que ela precisa, como paz ou serenidade. Seu próximo passo: “Respirando qualquer tristeza, peso ou yuck”. se movem por aí: “Eu também foco nos sentimentos que estou experimentando no corpo e permita que eles sejam expressos através do movimento, caminhando ou outras formas de exercício”, diz Marter. Propaganda Suas táticas podem ser diferentes do Marter – ou mesmo do que foi útil para você anteriormente. “Eu enfrentei muita dor na minha vida, e minhas técnicas de enfrentamento evoluíram ao longo do tempo”, diz Manly. Então, em momentos de tristeza, viram “[permitir] que minha psique me guie no que eu precisava … O que acabou me ajudando a se sentir melhor era me dar permissão para passar pela minha tristeza de maneiras que pareciam curar por mim.” Muitas vezes, isso significou chorar. “Como eu acredito que as lágrimas podem ser muito curativas, eu me permiti chorar profundamente e frequentemente”, diz Manly. Leitura relacionada Tente esta meditação de 5 minutos para ajudá-lo a processar o sofrimento 2. Tire folga “Eu me permito sofrer se e quando preciso”, diz Johanna Kaplan, PhD, diretora e psicóloga clínica do Washington Anxiety Center of Capitol Hill. Para os terapeutas, uma pausa no trabalho é particularmente importante. “Nossa ferramenta é nosso cérebro – não temos um bisturi, não temos um martelo, não temos outras ferramentas para nos ajudar a fazer nosso trabalho”, diz Carter. Se isso não estiver funcionando da maneira mais nítida, os terapeutas não podem praticar eticamente ou atender seus pacientes plenamente, diz ela. O tempo longe do trabalho para lamentar não é importante apenas para os terapeutas. “Muitas pessoas têm profissões que exigem cuidados e cuidados semelhantes”, diz Manly. Pense nesses dias de folga do local de trabalho não como renda perdida ou projetos paralisados, mas sim como uma “oportunidade de estar mais plenamente consciente da preciosa natureza da vida e do amor”, diz Manly diz. Isso, por sua vez, pode nos tornar mais amantes e presentes em nossas vidas, ela diz: “A dor bem processada pode nos permitir mostrar mais plenamente para nós mesmos, nossos entes queridos e aqueles que entrançam no mundo maior”. 3. Abrace Memórias e Rituais Não evite lembranças de uma pessoa que não está mais viva, diz Shawna Newman, MD, psiquiatra do Hospital Lenox Hill, em Nova York, ao morefit.eu. “Lembrando as pessoas quando eles vão nos aproximar de alguma forma,” ela diz. “Reenatar em sua mente momentos que lhe deram seu prazer, a felicidade e a ternura restabelecerem seu lugar em seu coração e mente”. Isso pode ser doloroso inicialmente, diz o Dr. Newman. Mas: “Isso pode ser uma verdadeira fonte de conforto”, acrescenta ela. Kaplan continua a falar com seus entes queridos que passaram. “Eu sou um grande crente que o amor conquista a morte, então por que eu ainda não posso incluir a pessoa aprovada na minha vida?” ela diz. Há uma razão pela qual os rituais em torno da morte (como sentar shiva e ir a velórios, funerais e memoriais e assim por diante) são abundantes. Comemorar os entes queridos nos ajuda a lidar com a dor, diz o Dr. Newman. E pode assumir qualquer forma é mais significativa para você. “Eu achei que criar um pequeno altar para minha mãe – que incluiu uma foto vintage dela, algumas velas e outros pequenos itens pessoais – senti muito curativo”, diz Manly diz. Ela também visita freqüentemente o cemitério onde sua mãe é enterrada. 4. Pratique o autocuidado Uma das estratégias de enfrentamento de Marter é “imediatamente se concentrar no autocuidado”. Outros terapeutas mencionaram o autocuidado também – por exemplo, Kaplan passa tempo com seus animais “que fornecem amor incondicional”. E manly vai em passeios, que ela descreve como uma estratégia de enfrentamento que ela usa desde seus anos adolescentes. Andar é “uma época para estar comigo e meu processo de luto”, diz ela. Atualmente, os periódicos para “dar a minha psique a oportunidade de processar meus sentimentos e pensamentos”. O autocuidado, é claro, pode assumir muitas formas e é profundamente pessoal. Para alguns, um banho é calmante e restaurador; Para os outros, sentados em uma piscina de água é icky. Escolha o seu modo de autocuidado de acordo com suas preferências. Leitura relacionada O luto é esmagador: Aqui está como ter certeza de que você ainda está recebendo os nutrientes que você precisa 5. Estenda a ajuda O sofrimento é um momento para se apoiar em sua rede de apoio, diz Marter. “Eu descobri que preciso encontrar minha voz, falar e ser específico”, diz Marter. Isso nem sempre é fácil, no entanto: “A tendência de querer se enrolar e isolar é normal”. Mas muitas vezes, as pessoas querem ajudar. Marter se encontrou pedindo aos entes queridos para abraços, estar presente enquanto chora e compreendendo mudanças em seu comportamento. “Minha espiritualidade também é uma fonte de apoio, muitas vezes vou entregar minha dor ao meu poder superior e pedir apoio no gerenciamento da minha angústia”, diz Marter. Ela também chega ao seu terapeuta por “sessões de ajuste conforme necessário”. Tenha em mente que alguns dos seus entes queridos que normalmente fornecem andaimes em momentos difíceis podem não estar presentes. “Eu também entendo que muitas pessoas não podem tolerar quando os outros se sintam tristes e os tornam desconfortáveis”, diz Kaplan, observando que ela não tenta levar isso pessoalmente. Leitura relacionada Sim, você pode sentir dor, mesmo que ninguém perto de você tenha morrido. Veja como lidar 6. Não procure o fechamento “O sofrimento não tem cronograma”, diz Marter. Memórias e momentos sensoriais podem trazê-lo para frente, às vezes inesperadamente. “Por exemplo, posso passar a seção floral da mercearia e o cheiro de lírios me leva a uma imagem de mim de pé antes do caixão do meu pai, que estava coberto de lírios”, diz Marter. Em vez de resistir a esses sentimentos ou momentos, honre-os, diz Marter. O sofrimento não é um item em uma lista de tarefas que podem ser concluídas e verificadas. Em vez disso, ebbs e flui, às vezes por décadas, aponta Marter, que perdeu o pai quando ela estava em 20 anos e sua mãe enquanto estava em seus 30 anos. “Eu não acredito que chegássemos plenamente o estado de fechamento após uma profunda perda”, diz Manly. Perseguir o fechamento pode fazer as pessoas sentirem que não devem sofrer após certas quantidades de tempo, ela diz. “Quando amamos profundamente, o processo de luto pode certamente nos permitir alcançar a aceitação, mas os sentimentos de tristeza” suaves “certamente podem continuar a surgir”, diz Gerly. Faça espaço para “rajadas de perda”, diz Manly. E considere como a dor pode ter mudado você, aprofundando sua perspectiva e como você se relaciona com os outros. O sofrimento, notas de Marter, “esculpiu a sabedoria profunda no meu ser e me deu um presenteado com uma maior valorização da preciosidade da vida e à consciência mais compassiva da perda”. Propaganda