15 dicas para falar com um envelhecimento amado sobre o seu papel como cuidador

Seu envelhecimento amado pode ter uma ideia diferente do que se parece com o seu papel de cuidado, então comece essas conversas por escuta.Image Crédito: Getty Images / AleksArnakic Uma das conversas mais difíceis e emocionalmente carregadas que você pode ter com um ente querido mais velho é sobre seus cuidados futuros e o papel que você desempenhará no processo de cuidar. Vídeo do dia A partir da pessoa mais velha potencialmente ter dificuldade em admitir – e aceitar – eles precisam de mais cuidado com a pessoa mais jovem que temendo o declínio do seu ente querido, é uma mudança em sua dinâmica de relacionamento que pode ser inquietante para falar sobre. Propaganda Porque esta discussão pode ser difícil, muitas pessoas colocam isso pelo tempo que puderem. Mas quanto mais cedo você iniciá-lo, melhor. “Ter essas conversas com o seu amado antes ou no início da jornada de cuidado pode ter um impacto profundo em sua qualidade de vida e impulsionar seus sentimentos sobre a experiência de ajudar,” Andrea Pezel, LCSW, assistente social médica baseado na Califórnia e Líder de suporte para a plataforma de cuidado grayce, diz Morefit.eu. Se você esperar até que você tenha para ter essas palestras, o tempo não estará ao seu lado para elaborar os detalhes de uma maneira que é melhor para o seu amado, ou para você como seu cuidador. Propaganda “Você não estará apenas lidando com preocupações pré-existentes (arranjos de vida, dispositivos assistivos, delegação de tarefas, custos contínuos), mas também terá tempo limitado para trabalhar em resoluções ponderadas porque as necessidades de cuidados de seu ente querido são iminentes”, diz Christina Steinorth-Powell, LMFT, psicoterapeuta licenciado de Nashville e autor de ​Cue Cards for Life​. Começando essas conversas com o seu amado pode ser assustador, mas existem várias estratégias que você pode usar para facilitar o processo. 1. Espere ter mais de uma conversa Um dos maiores erros que as pessoas fazem ao iniciar esta discussão particular, espera ter um bate-papo e tudo seja embrulhado com um lindo arco. Propaganda “Muito raramente tudo isso é feito em uma conversa”, diz Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C, autora de Cruising Through Caregiving​. “Esteja preparado para que na primeira vez em que esses tópicos forem apresentados, é improvável que seu ente querido se comprometa com qualquer plano. Muitas vezes, é preciso paciência e persistência para obter qualquer uma das decisões que você acha que precisam ser tomadas.” Também é importante entrar na palestra sem quaisquer noções preconcebidas ou suposições sobre como vai. Às vezes a conversa é inesperada e eles podem se sentir emocionados por ele. “Outras vezes, seu amado pode realmente estar ansioso para discutir isso, como está em mente também”, diz Fitzpatrick. Propaganda Leitura Relacionada 5 maneiras simples de praticar o autocuidado quando você é um cuidador 2. Mantenha a natureza do seu relacionamento em mente “O melhor lugar para começar é usar a dinâmica de comunicação já embutida em seu relacionamento”, diz Steinorth-Powell. Se você tem um ótimo relacionamento com a pessoa que vai precisar de cuidados, você pode dizer algo como: “Mãe, eu sei que você pode não querer ter essa conversa, mas provavelmente deveríamos começar a falar sobre o que faremos se você precisar mais cuidado no futuro “. O uso de uma abordagem colaborativa é sempre preferível, pois dá a pessoa que precisa se importar com uma sensação de independência. “Isso também irá minimizá-los visualizando você como assumir sua vida”, diz Steinorth-Powell. Por outro lado, se seu relacionamento não for tão bom com a pessoa de quem você cuidará, considere ser menos direto em sua abordagem ao iniciar essas discussões. “Dizendo algo como” Pai, você já deu algum pensamento para que tipo de cuidado você precisa quando envelhecer? ” Tira-o do papel de engano e torna o assunto mais conversacional, o que pode ser visto como menos intrusivo para a pessoa com quem você está falando “, diz Steinorth-Powell. 3. Defina o palco Comece explicando suas intenções para a troca que você gostaria de ter. “Seja honesto sobre suas preocupações e preocupações”, diz Pezel. “Deixe-os saber que você quer agir como seu sistema de apoio avançar e gostaria de falar sobre o que isso pode parecer.” Convide-os a pensar em tópicos que gostariam de discutir e decidir um tempo para ter um bate-papo que funciona melhor para vocês dois. Este gesto não lhe dá tempo para preparar o que gostaria de falar, também impede que o seu amado se sinta preso e torne o processo de cuidar deles um esforço de equipe desde o início. Se eles parecem hesitantes “, explique que estar preparado ajuda você a se sentir mais certo e confiante em ajudá-los no futuro”, diz Pezel. Dessa forma, você saberá exatamente o que esperar um do outro. 4. Comece no solo comum Uma vez que vocês dois têm seus pontos de fala preparados, sente-se e passem por eles um ao outro um por um. “Durante a conversa inicial, é importante começar com os objetivos e itens finais que vocês concordam”, Nicholas Hardy, LCSW, um terapeuta licenciado com base em Houston, diz Morefit.eu. “Quando isso é estabelecido, ele pode ser usado como a lente através da qual você filtra conversas futuras”. Objetivos de amostra que você concorda pode incluir a vontade de ajudá-los a manter um senso de normalidade à medida que sua saúde diminui, obtenha acesso a uma comunidade de suporte e defina opções de suporte em andamento para que eles sejam atendidos por 24/7 em caso de emergência. “Cada pessoa que tem a chance de contribuir com seus tópicos permite que eles tenham voz igual na conversa e saibam que seus sentimentos e opiniões são valorizados”, diz Pezel. 5. Enfatize eles estão no banco do motorista “Sempre que trabalho com filhos adultos de pais de envelhecimento, sempre lhes lhes lhes digo para assegurar que seus entes queridos estão no banco do motorista de seu futuro cuidado”, diz Steinorth-Powell. Para lembrá-los, eles têm controle sobre suas necessidades de cuidado, experimente comentários como: “É importante para mim você não se sente que estou tentando controlar você ou sua vida quando estamos fazendo essas decisões”. 6. Use declarações ‘i’ É difícil manter as emoções fora dessas discussões (e você não quer totalmente, ou pode parecer frio), mas faça um esforço para manter suas emoções sob controle. “Concentre-se em dar exemplos específicos e concretos de por que você está preocupado com o seu ente querido”, diz Fitzpatrick. (Pense: Quatro dose dos fender nos últimos três meses.) Usando declarações “i” (“Estou preocupado que você possa se machucar na estrada”) em vez de declarações “você” (“você se tornou um driver perigoso”) permite que você expresse suas preocupações de maneira não culpada. Seu amado não sentirá a necessidade de ir na defensiva. 7. Faça perguntas abertas Isso permite espaço para respostas inesperadas e respostas autênticas. “Com perguntas abertas, você tem mais oportunidades para reunir respostas honestas, o que levará a uma colaboração mais forte e melhores resultados”, diz Pezel. Exemplo: “Há alguma preocupação com a saúde que você gostaria que eu soubesse ou ajude?” Leitura Relacionada 5 dicas para lidar com as necessidades médicas de um ente querido à medida que envelhecem 8. Liderar com empatia A empatia permite que você entenda como seu amado poderia estar se sentindo – reconhecer suas emoções, respeitar seus sentimentos e construir confiança continuada no relacionamento. “Muitas vezes somos consumidos pelos fatos de uma situação e ignorei as sutilezas de como a sensação de alguém”, diz Hardy. “Posicionando-se como alguém que se importa versus alguém que é o especialista é inestimável.” Você pode mostrar empatia perguntando como eles se sentem sobre o que você está discutindo, ouvindo atentamente enquanto compartilham seus sentimentos e perspectivas, reconhecendo verbalmente quão difícil pode ser para que eles façam e compartilhando vulnerabilidades relacionadas próprias. 9. Abordar suas preocupações Não importa quão boas suas intenções – mesmo que você vá na conversa de um lugar de entusiasmo proativo em vez de medo e preocupação, vindo muito forte provavelmente desencadeará resistência desencadear. Uma maneira de acertar os freios em ser involuntariamente insistente é lembrar que uma das principais preocupações que o seu ente querido pode ter está perdendo o controle de sua vida. “Não é difícil admitir que você pode precisar de mais cuidado, mas em alguns casos, há preocupação que sua liberdade pode ser limitada (ou liberdade percebida, na medida em que a pessoa que precisa se preocupar é mais social ou independente do que é mais social ou independente do que Na realidade) ou eles podem ser aproveitados financeiramente “, diz Steinorth-Powell. Também pode haver preocupações sobre o que acontece se eles estão infelizes com a forma como estão sendo cuidados. Eles ficarão presos? Quão a sério seus sentimentos serão levados, agora e no futuro? 10. Espere pushback Se a troca for errado, sabe que é mais provável que você não esteja sobre você. Há muito medo sobre o inesperado quando alguém percebe que eles precisarão de mais cuidado do que tiveram no passado – medo de perder sua independência, sendo sua vida tomada por outra pessoa, perdendo a casa e os posses que passaram uma vida na junção. Seja sensível à sensação de perda e medos que eles possam estar experimentando como resultado. “Isso nem sempre será fácil e, às vezes, a resistência deles às suas tentativas de ajudá-los pode ser excepcionalmente frustrante”, diz Steinorth-Powell. Se eles se tornarem resistentes, defensivos ou zangados, se afastar e tentar novamente quando as coisas se acalmam. “Mas se eles repetidamente atacam você por tentar ajudar, saiba que é ok para se afastar do papel do cuidador”, diz Steinorth-Powell. “Ninguém merece ser abusado”. 11. Defina seus termos Considere a elaboração de um contrato, ambos assinarão que reconhece claramente os limites e expectativas que você tem um pelo outro. “Isso pode parecer estranho para algumas pessoas, mas é um passo muito importante no processo inicial de prestação de cuidados – especialmente quando não houve um ótimo relacionamento entre a pessoa que precisa de cuidados e o cuidador no passado”, diz Steinorth-Powell. Sua parte do acordo pode incluir estipulações como apenas receber chamadas entre as 7 da manhã e as 6h. (a menos que seja uma emergência), enquanto sua amada a porção pode delinear como eles vão manter sua própria conta bancária até que não sejam incapazes, em que ponto eles vão nomear e então para entrar e gerenciar para eles . A Pezel também recomenda incorporar o planejamento duplo no processo: “Meios de planejamento duplo em comparação com um plano preferido (plano A) e um plano aceitável (plano B)”, diz ela. “Isso permite uma discussão mais completa de escolhas e melhor prepara você para tomar decisões difíceis no caminho.” Ter um contrato claro e detalhado ajudará ambas as partes a experimentar um passeio mais suave através do processo de cuidar, porque você saberá onde se destaca apenas sobre tudo – e quando os erros de comunicação aparecem, você já terá os esclarecimentos necessários por escrito para se referir de volta a. 12. Respeite suas decisões “Embora possamos ter as melhores intenções de nossos entes queridos, é importante reconhecer sua autodeterminação”, diz Pezel. “Este termo é usado principalmente em ambientes terapêuticos, mas é fundamentalmente importante porque se refere à capacidade de cada pessoa de fazer escolhas e gerenciar sua própria vida”. Em algum momento de sua vida, você pode se encontrar em uma situação semelhante e querer estar envolvido nessas decisões quando chegar a hora. Mesmo que você tenha finalmente a palavra final, aproximando-se de cada decisão de maneira colaborativa, permite que seu amado se sinta fortalecido. Isso não só minimiza os sentimentos de desamparo e desesperança, mas “quando as pessoas confiam em suas intenções e acreditam que você se importa, elas ficarão mais abertas a certas decisões que você sente é melhor, mesmo que não concordem plenamente com elas” Hardy diz. 13. Recapite suas palestras No final de suas palestras, pode ser útil recapitular a conversa que acabou de ter e confirmar que você está na mesma página. “Ouvindo a outra pessoa e depois repetindo o que eles disseram de volta em suas próprias palavras mostra a compreensão, ouvindo ativo e respeito pela pessoa que você está cuidando”, diz Pezel. Por exemplo, “parece que você quer ajuda com compras de supermercado, mas não preparação de refeição – eu entendi corretamente?” 14. Não force uma resolução Tão infeliz quanto possível, suas ofertas relacionadas com cuidado e sugestões podem ser recusadas. “Quando este é o caso, se a pessoa que você quer cuidar é de mente sadia e corpo, não há realmente nada que você possa fazer”, diz Steinorth-Powell. A decisão é deles (mesmo que seja ruim), e você deve a si mesmo saber quando colocar a discussão na mesa. “No entanto, se a pessoa que precisa se importar tem algum tipo de declínio cognitivo acontecendo, você pode ter opções legais disponíveis para você que irá ajudá-lo a fazer o que você precisa”, diz Steinorth-Powell. “Quando se trata de algo assim, é sempre bom buscar o conselho de um advogado que se especializa em questões mais velhas.” 15. Continue falando Como o planejamento e a tomada de decisões para o seu amado podem ser complexos e sempre evoluindo, é importante continuar falando. Isso pode envolver-os agradecendo por compartilhar o que eles têm com você até agora, então perguntando se eles estariam abertos para fazer a discussão um contínuo para que você possa ter certeza de que eles sempre têm o que precisam durante todo o processo de envelhecimento. “Garantir que a pessoa se sente ouvida e esteja confortável se expressando permitirá conversas futuras organicamente”, diz Hardy. O objetivo nunca terá todas as respostas, mas construir uma ponte para comunicação aberta e continuada. Propaganda